8 de Mayo

Me gustaría poder decir que anhelo el día en que ya no sienta este dolor dentro de mi, no puedo respirar, no puedo dormir, en verdad me siento muy mal. quisiera poder borrar todo recuerdo dentro de mi, quiera poder pensar en algo mas que ella. Y aun cuando lucho a cada momento, también me traiciona la razón de pensar que pudo haber algo mejor. es el primer día que estoy solo de nuevo, se que su vida a tomado una vía que le llena el alma así como el corazón, por ello una parte de mi se siente feliz por ella, pero la otra parte siente que muere. Me he visto en un sueño, lastimado en posición fetal escondido debajo de alguna estructura. sin mas ganas que seguir ahí tirado tratado de ya no sentir dolor, supongo que debo dejar pasar unos días mas para poder dejar salir a esa faceta de mi que solo he utilizado cuando siento que mi vida ya no tiene camino alguno que seguir. Ahora se que me encuentro en un camino dividido, sin nada mas que horizontes a la vista. pero no se bien por cual de estos camios seguir, por primera vez en toda mi vida me siento perdido en un camino.Por mas que trato de no pensar en donde estará ahora, se que la necedad que hay en mi me data a seguir sus pasos una vez mas, y no se que es lo que espero encontrar en esta ocasión, quizás que mis ojos vean que esto ya es una realidad, que no hay vuelta atrás así como que ella ya esta en manos de quien desea estar ahora. mi alma ya no quiere huir mas, siente hemos huido demasiado tanto e la vida como en los sueños ahora todo mi ser esta fraccionado y por mas que quiero no encuentro el como poder unir de nuevo a todo mis sentidos para poder ser una persona completa. estas lagrimas salen una y otra vez a nublar mi mirada que cada vez es mas evidente mi dolor para el mundo exterior. Ya quisiera que pasara el tiempo para ver si esto ha desaparecido de mi, pero creo que esta ocasión así como lo acepte y me comprometí conmigo mismo hacer lo correcto por una vez e mi vida no solo por mi, si no por mi hermosa bb, que me da aliento aun cuando siento que ya no hay nada para mi, busco la forma de poder sentir a mi hija pero es mas fuerte este dolor por todo lo que se ha venido rezagando en toda mi vida. sito lugares en mi mente que nunca entendí del todo, algunos mas lejanos que otros, pero sin duda hay algo dentro de estos pensamientos que me indican donde deje de creer en mi, en esa fuerza que venia desde lo mas profundo de mi ser. pero que ahora no esta, ahora encuentro un lugar vació sin luz. Pero se que dentro de toda esta ausencia de luz tarde o temprano llegara podre ver un rayo de luz que ilumine de nuevo mis pasos por esta vida que se ha convertido en una enorme pesadilla de la que no pienso escapar ahora. me he cansado de huir de buscar pretextos vanos para detenerme a esperar a alguien que ya no vendrá mas, ese espacio que guardo junto a mi debe de ser liberado para que alguien o algo lo ocupe para bien o mal de esta historia sin concluir.  Hoy puedo ver esa luna opaca, nuevamente me insista  a buscar la forma de llegar a ella. esa extraña sensación que siempre ha invadido en lo mas profundo de mis pensamientos, he tenido tantas ganas desde que recuerdo de poder volar, escapar mas allá de donde brilla las estrellas mas lejanas de poder mirar atrás y no ver mas este mundo lleno de tantas ideas perdidas en felicidad, alegría, dolor, nostalgia e hipocresía.
Pido e esta noche el deseo mas profundo de mi ser, pido al universo que me de la paz que anhelo, por que quiero poder dormir sin temer a despertar llorando, sin temer a brincar de temor al sueño mismo. mi corazón se ha manifestado de tal forma que el dolor es palpable e inequívoco de una variante en su sentir.