Bitacora

El acostumbrarme a esta situación, me ha costado mas trabajo de lo que imaginaba. hay días como estos que la desesperación me abruma  pero hay otros que pasa a paso voy entendiendo esta vida que me ha tocado vivir; aun así al regresar a esta habitación me doy cuenta de que estoy donde no quiero estar, estoy sin la persona que quisiera estar, pero sobretodo, me siento como no me gusta sentir.

Desprendimiento

Dulzura de sentirse cada vez más lejano.
Más lejano y más vago…
Sin saber si es porque las cosas se van yendo
o es uno el que se va.
Dulzura del olvido como un rocío leve cayendo en la tiniebla…
Dulzura de sentirse limpio de toda cosa.
Dulzura de elevarse y ser como la estrella inaccesible y alta,
alumbrando en silencio…
En silencio, de tu voz en olvido
tu espacio se queda en la niebla
dulzura de tus pechos ajenos
dulzura de tu mirada en silencio.

Hoy no recuerdo tu rostro...solo la luz de tu mirada que se fue para no regresar.

28 de MayO

Después de tantos días en esta historia, el primero de mis temores es una realidad absoluta, que sin duda es una lección de la cual deberé aprender a sobrevivir con lo que me queda. Lo único que temía o mejor dicho  a lo que más temía mi segundo temor ya también es una realidad. “NO puedo sentir. Es como si después una colisión en una navío de bajara a ver cuán daño existe en el casco; temiendo que he el peor escenario existiera una fisura en el casco del navío. Pues bien creo que así es mi vida. Existe una fisura tan grande en mí ser, que ya no puedo sentir,  esa sensación ha desaparecido, dejando a su paso una fase de extrañamiento, de inseguridad e inmadurez absoluta. Mis labios no están listos para sentir, mis manos para tocar, y mucho menos mi corazón para amar. Pero me parece que no es una inclusión de tiempo, más bien de no poder sentirlo más.

digidad

Después de buscar una respuesta a las miles de incógnitas, me parece que cuando deje su casa con mis maletas, libros, herramientas, juguetes de mi hija. se me olvido lo mas importante en tu habitación. MI DIGNIDAD...

24 de maYo

Nace un nuevo día, después de la ausencia de luz que escribió mi destino, ahora veo que no hay nada mas que lo que esta a mi lado, hay días como este que son tan pesados por todo lo que conlleva una responsabilidad paterna y materna en una solo persona. pero supongo que iré aprendiendo a  equilibrar mis emociones con las responsabilidades que se me han dejado. Ahora entiendo el dolor por la negligencia del hombre

Lluvia de tarde noche mi ausencia es mas fría que ayer, Ahora veo ese asiento vació, sin nada mas que esperar por mi. he recorrido caminos sin ti, ahora es tiempo de volver a recorrerlos conmigo, una vez mas.

Bitacora

Bitácora: Como poder describir mi sentir día a día sin caer en la ambigüedad de mi ser, sin parecer monótono o frívolo. Sin duda mi sentir es como una herida que aun supura, pero que día a día se esta cerrando. hay días como este en el que me sentí muy solo por la mañana, la vi a su lado. por momentos logro olvidar la por breves espacios de tiempo. en otras ocasiones puedo reír, quizas no desde el fondo de mi corazon, pero si puedo sentir esa alegría que me he negado a mi mismo. Me gustaría poder hablar con alguien que me escuchara por un instante, me gustaría sentir que hay alguien esperando por mi.

Hoy me pregunto como puedes olvidar a quien su ausencia ya es un presente, a quien no te dedico una gota de amor o un esperanza de dolor, como puedo dejarte ir, si ya esta vació el asiento a mi lado, si las noches en mi cama son desiertas, como puedo dejar de llorar por ti, si no me quedo mas que un nombre que se desvanece poco a poco, como olvidarme de ti si ya me dejaste en tu ausencia junto a tu olvido.

Alguien me dijo que lo mejor es desear que Dios ilumine tu camino y el mejor de los éxitos. total la vida es una silueta que pierde forma al paso de los días.

Me gustaría poder borrar todo recuerdo de mi mente en donde tu estés, quisiera que nunca hubieras existido, que jamas te hubiera dejado entrar en mi vida. que jamas hubiera tenido ese sueño contigo, por que ahora es una pesadilla que me despierta por las noches, me levanto con ese miedo que me da al saber de ti. por que aparecen tus cosas en mis sueños y me hieren, por que cada minuto que pasa en la oscuridad mi ser se va alejando de mi. me estoy quedando solo sin mi, mi alma ya me abandono, solo queda este sentir molesto de olvido.

Hoy ese lugar a mi lado esta y seguirá vació..... pero me queda el compromiso de otra vida a mi lado.

22 de Mayo

Hola mi querido amigo; se que es un día muy especial para ti.Pero también se que NO eres feliz he vivido en ti durante todo este tiempo, se cuan difícil ha sido esta travesía, se que ese dolor va y bien; que siempre ha estado ahí asfixiando lo maravilloso que hay en ti. Se todo ese sentir que esta en tu ser por haber perdido a Noemi, las cosas en ti se han tornado muy complicadas mas de lo que en tu miedo mas oculto imaginaste. Se que las cosas que están pasando no termias de entender las, mucho menos de sentir ese vacio que dejo e ti. esa sensación de miedo es mas grande ahora, tu semblante ha cambiado para siempre, tu mirada se ha perdido mas en la soledad, pero sobretodo se que ya no puedes sentir ese calor cerca de ti. Hoy mi amigo te pido desde lo mas profundo de mi ser. que liberes ese sentir que te oprime el corazón. que no te esta dejado sentir la vida. has llegado hasta aquí con mucho esfuerzo, te pido no abandones el camino ahora que se ha tornado tan oscuro, se que tendrás mucho miedo, pero ya has dejado de huir de esta pesadilla, se que le has hecho frente a  ese ser, que vive en tus sueños mas oscuros desde tu infancia, se que has hecho un convenido con ella o el, que le has pedido tiempo para terminar lo que has iniciado con tu pequeña, se que le has prometido que cuando sientas que Fer, a encontrado su vida con otra persona te iras, con ellos a ese lugar solo, frió, y desolado de un sentir.

Te pido mi amigo que por esta vez , me permitas sentir, que no me mates aun, quiero vivir, quiero ver que hay mas allá de todo este sufrir. dame esa oportunidad de hacerle frente a mis temores sin la idea de que huirás de nuevo. dejándome solo una vez mas.

Ya conoces mi sentir, pero aun no se tu nombre, se que estas ahí solo sin ti, sin mi. liberar ame ahora que puedes olvidarte de mi, liberarme por que no quiero morir. 

Te quiero, pero estas matando mi sentir.

21 de MaYo

Mi alma huye con las horas contadas,
los recuerdos persisten, pero se desvanecen
con las historias contadas de tu ser.

Cada noche, cada mañana pienso en mi
pero mi sentir prevalece en lo oscuro de
esta habitación, la sangre hierve con
ganas de sentir, pero el vació retiene
a ese sentir. Hoy, mañana me venceré

El mejor regalo esta por venir, tu olvido
tu destierro de mi alma, de mi corazón,
he terminado esta guerra y me retiro
vencido pero no derrotado por ti.

La oscuridad ha llegado a su clímax
ahora espero que esa luz llegue a mi ser.
a mis días de esperanza y orgullo por mi.

Feliz nuevo siglo mi amigo oscuro.....con vertiginosas ideas perversas.

20 de Mayo

Días como hoy se que serán inolvidables en mi vida por los acontecimientos ocurridos, 24 de diciembre de 2007. Todo parecía que seria un evento inolvidable y para siempre. Pero veo que la vida da tantas vueltas que ahora todo eso se perdido junto al tiempo compartido, junto a la distancia que ahora existe entre nosotros. Solo ,e queda agradecer, todo lo vivido y desearte lo mejor de esta vida para ti.....buena suerte y hasta nunca.

Esta canción me dedicaste hace diez años cuando te conoci...,,,https://www.youtube.com/watch?v=yrV-q8PwAjY

FIN...

19 de mayo

Sin duda hoy es un dia en el que se que habrá mas días en que derrame lagrimas por esta historia, pero estoy mas seguro que a partir de hoy  jamas volveré a buscar derramar una lagrima por ti. Jamas buscare tu rostro una vez mas, nunca mas dedicare un pensamiento de alegría por ti. por que no lo mereces No de mi, No se , si algún día pueda ver las estrellas y sentirme vivo otra vez, quizás no o quizas si, pero eso no lo sabre si sigo pesando en algo que ya no existe mas solo para mi. mi ser ahora si siento esta seco de amor o algún sentimiento por alguien. que valore lo que hay en mi; pero si no llegara no importa se que algún día terminara todo este sentir por la vida.

Hay momentos como este que me gustaría poder pensar que en algún lugar de este mundo sombrío e inocuo para mi felicidad, exista un ser hermosos que espere por mi,que con su vida  sea tan feliz que desee compartir esa felicidad con alguien como YO, pero ya no siento esa emoción en mi corazón, ahora duda, pienso y me pregunto si sera bueno que cometa el mismo error de confiar en alguien que lo mas seguro es que me traicione o me haga sentir peor de lo que me siento ahora. creo que debo seguir esa voz interna que ahora me dice NO MOLESTAR... eso haré ya no molestare a nadie mas.

Rareza

Hay días que cuando aparece la luz del día tu corazón se sumerge en una inmensa felicidad que llena todo tu ser de extremo a extremo, pero la paso de las horas esa felicidad se torna en una confusión absoluta, dispuesta a ensombrecer toda esa felicidad que en su momento reino a la luz del día. Una acusación tras otra fueron dando forma a una maraña de discusiones donde se enuncio la infidelidad de su parte la gran emoción que tiene ahora, con palabras " Me lo hace mejor" y Me gusta dieron cabal sepultura a ese pequeño rastro de moral que había dentro de mi. Molestia, disgusto exhausto por tal embrollo del cual no se ni como salir ahora.

Un día leerás todo esto que escribo por mi sentir,y vas a leerlo y preguntarte si se trata de ti y probablemente Si, o posiblemente ya NO. Todo este tiempo pensé que habías enfermado, que esto era una etapa difícil y complicada en tu vida, pero ahora veo que NO es así, simple y sencillamente olvidaste todo lo que habia en mi, me dejaste en tu olvido junto al desprecio.

Un escrito que guarde por meses y no entendía hasta hoy, gracias a las palabras de tu hija comprendí esto. liberaste esa parte de ti y ahora vives en ella.

Hola rareza como te va, ¿sabes?, Hoy mas que nunca he sentido una gran necesidad de estar mencionando tu nombre y sabes de ti y no hoy esto, tiene 37 años, lo crees tu posible Yo ha esto le eres mi mejor excusa para ocultar una sonrisa, una lagrima, aguantar y soportar un fracaso o porque o de mis éxitos que he tenido en estos años. He tenido el gusto de saludarte, al principio me reía y me preguntaba, rareza pero mira esto me lo que he descubierto que has estado en mi estos 37 años y sabes en verdad como te llamas? sentimientos de mi ser cuando tengo miedo, cuando tengo emosiones buenas y malas tu estas y no puedo liberarte por tu haces reflexionar y pensar lo que realmente tu eres al final, sabes o voy a liberarte pero sabes ya tienes nombre y sabes cual es sentimiento

escucha..https://www.youtube.com/watch?v=mlJcJD4CjH4

Domingo Mayo

Cada momento que pasa, veo el horizonte dándome cuenta que que ya no habrá regreso alguno, que todo se va perdiendo en el tiempo, mi espacio, mi esencia, la idea de mi persona en ti; en fin todo aquella que para mi era lo mejor del mundo, ahora me doy cuenta que para ti era solo un momento sin importación en tu vida.  Debo de seguir dando espacio a los planes ya estipulados en la marcha del día a día. Pronto estoy seguro de que volveré a sentir esa tranquilidad en mi corazón, esa sensación de alivio al pronunciar tu nombre. por que cuando ya no me duela decirlo, así como pensar en ti. Ese día estaré listo para poder recibir a alguien en mi vida. ese día mi tranquilidad regresara sin dar tregua a dolor que ahora existe en mi. Mañana sera el día mas importante en mi vida desde hace tiempo, pues que mi BB empezara su vida por si sola, empezara una etapa en la cual se que triunfara, y sera una buena persona, una hermosa mujer que algún día se convertirá en una mejor madre que tu. Ojala ese día no lo veas por que sera tu castigo ver, que nunca le hiciste falta a la personas que debió de ser la mas importante en tu vida.

17 MaYo

Hoy he iniciado una nueva etapa de esta historia, durante todo mi vida me he preocupado por considerar al extremo a las personas que me rodean dando lo mejor de mi sin obtener nada a cambio mas que una deuda enorme con mi ser. Pero hoy todo eso ha cambiado de rumbo, ahora veo por mi, veo por que soy la persona mas importante para mi vida, por que sin ello mi vida seguirá como hasta ahora. Tengo que dar un gran paso para obtener mejores resultados, recobrar la confianza en mi mismo, pero sobre todo sentirme orgulloso de lo que soy y con quien estoy el resultado de un gran amor a la mujer mas hermosa de mi vida,que se ha ido dejándome un trozo de su ser compartido con el mio.

Te extraño

Te puedo decir que te extraño, tus pequeñas manos en mi, el sabor de tus labios enseñándome el camino hacia ellos, la dulzura de tu abrazo que me cita una inmensa tranquilidad de paz, no te puedo negar que extraño el sabor de tu piel desuda, la sencillez de tu espalda, la belleza de tus piernas, pero lo que mas extraño es tu mirada.

Te extraño, mi amor,

en la noches llenas de ansiedad,

las horas pasan lentas

y el reloj parece estar en mi contra

Te extraño,al caminar solo por las calles

e ir pensando donde y como estaras,

me lleno de desesperación al no tenerte conmigo,

que maldigo la distancia

Te extraño, que me da miedo la soledad,

anhelo estar contigo y disfrutar cada minuto besandote,

abrazandote y quedarme con el calor de tus besos y caricias.

Te extraño, que me duele ver las parejas de enamorados

y siento una profundo dolor en mi alma,

la tristeza llena mi mente y mi alrededor

se torna gris Te extraño,

que estoy ansiando correr a buscarte

y rogarte no te vayas nunca mas

y expresarte cuanto falta me hace oir tu voz,

tu risa y hasta tus celos Te extraño, mi vida,

que al escuchar musica romántica

las lagrimas corren por mis mejillas,

pues las letras de la canción

son como dagas que traspasan mi corazon

y lo parten en pedazos Te extraño, mi amor,

que al escuchar tu voz al otro lado de la linea

mi corazon palpita de emocion,

se acelera a un ritmo que pareciera que quisera salirse

de mi pecho Te extraño tanto

y apenas he pasado un dia sin ti.

Hoy, en la quietud de mi habitación,

brotan de mi mente los recuerdos,

surgen de la nada pensamientos que ayer me hacían soñar.

Bellos momentos que el alma atesora,

Sueños que el tiempo no los hizo realidad.

Destrozando así los sueños

y un corazón que hoy late sin prisa

Porque ha quedado vacío.

En un instante el sol dejó de brillar,

Las estrellas ya no iluminan como antes

Y la luna se esconde detrás de una gigantesca nube gris

que se formó y convirtió mi vida

en una noche oscura desde que decidí renunciar a ti.

No hubo reclamos, no había palabras,

Yo sé que el tiempo, sólo el tiempo,

traerá de regreso a mi vida La esperanza

de un nuevo amanecer Y llenará el corazón

de tantas ilusiones Que rebosante estará

en la espera del verdadero amor.

15 mAYo

Si por un momento, pudiera decir Ya no te espero, he sobrevivido a tu desahucio,que he superado tu ausencia con alegría y felicidad. pero la vida no es tan convincente con los pensamientos que atañen a mi sentir, aun así he tratado de ir contra corriente a pesar del tiempo y la adversidad he luchado buscando día a noche echar a bajo las puertas, ventanas para que tu olvido sea permanente.no importa si la lluvia llega ahora después de tanto tiempo

estoy regresando, solo de esa batalla que he perdido dejando una secuela de dolor,recuerdos marchitos, he liberado a tu patria para que la noche te acoja en los brazos de quien mejor te pose,una sonrisa que abra tus labios de un te quiero, ya no te espero por que en tu ausencia he podido encontrar un vació tan grande que se no podre llenar ya no te espero por que tu voz acuso a mi ser en lo mas profundo, acuñado la razón en mis manos que ahora miro, sin ganas de luchar

14 de mAyO

Confrontar al mas terrible de mis temores me ha endurecido mas el corazón,  ahora  ya no tengo miedo a esa imagen en mi mente, ya no hay dolor en imaginarte junto a otra persona, todo rastro de duda se ha disipado al entender tu respuesta entre lineas y versos de amor,que abren las ideas mostrando el sentir mas profundo en tu corazón apoyado en tu razón.  Me pregunto ahora donde ha quedado mi ser en ti, supongo que ha sido destruido el mas pequeño recuerdo de mi ser en tus pensamientos así como en tu corazón. Quizás sea lo correcto, quizás es mejor así. después de todo no eres la primera que me desaloja de su sentir. pero si estoy casi seguro de que tu eres la ultima. es curioso pero la vida me ha mostrado que después de mi, las personas encuentran a ese ser especial en sus vidas que dura para siempre. Por ello creo que es mejor que mi sentir sea enfrascado para ya no causar daño alguno a ningún ser. quisiera poder decir tu nombre sin que el corazón me doliera tanto, quisiera poder olvidar lo que en su momento me dio una razón muy grande para vivir y ser feliz, quisiera que nunca hubieras pasado en mi, por que me dueles mucho, mas de lo que imagine.

He sentido el dolor mas agudo del amor,

me ha herido en lo mas hondo de mi ser

ahora lucho día a día por ya no sangrar

pero la vida sigue, así como este malestar

ansió el día que ya no me duela el corazón

por decir tu nombre. que mi razón este mas 

allá del pensar en ti.

Donde mis lagrimas, cesen sin ti

me pregunto si en verdad Yo merecía esto.

13 de MaYo

He escuchado otras historias en donde la tinta con la que se escribe es la misma con la que se escribió esta historia, dando cabal sentido a la destrucción de la pareja que ha puesto todo empeño, dedicación y esmero por construir día a día lo mas hermoso que le puede pasar a un ser humano. Una familia. Hoy me siento distinto, aun cuando las ideas aparecen e mi mente una y otra vez me doy cuenta que el dolor decrece al paso de los minutos. es mas por momentos empiezo a darme cuenta que todo este tiempo fui un buen hombre, un buen esposo que dio su vida por alguien que prefirió dejar todo por ir en busca de un sueño; sin darse cuenta que el sueño mas hermoso de su vida donde ella era la protagonista principal lo tenia en su vida, que solo era cuestión de darle los arreglos necesarios como una casa cuando por falta de mantenimiento empieza a verse socia descuidada, y dañada. No por ello sales de esa casa y vas por otra, creo que así es una familia. cuando empieza a descuidarse y deteriorase es tiempo de ver los daños hablar de ellos y buscar la forma de repararlos antes de que la casa se olvide. 

Mi sueño era el mas hermoso, pero mi falta de atención fue dejando que ese sueño de fuera disipando dejando en tus manos lo que me correspondió hacer. deje de prestar atención a la persona que debió de ser lo mas importante para mi como mi complemento de vida; toda vez que nuestras personas era ta distintas que eso hacia que fuera un complemento de conocimientos, experiencias y actitudes ante la vida que dieran razón de ser a un convenio de vivencia entre dos seres que buscan la amistad sincera, el respeto, honestidad, cariño, así como amor el amor que no muere, solo se desvanece en tu ser cuando dejas de pensar y preocuparte por la otra persona que comparte su vida contigo. Creo que el amor e esta historia no se fue, simple y sencillamente se sintió herido por falta de atención y se fue a refugiar en un lugar desconocido para mi pero no para ella. ese amor sigue ahí solo que ahora ya no lo ve por que no lo busca, pero sobre todo no siente esa empatia por mi ser.

dia mas sin mi

Después de varios días te encontré de la forma menos creíble, cruzado una calle, no se si me viste o simple y sencillamente omitiste a mi persona. fue raro por que aun cuando trate de dar una caminata extra para no pasar por tu calle, fue incierto creer que estabas ahí de pie. con sueño y despistado me encontré en un acertijo. solo espero que tu mente divagadora no especule un falso seguimiento a tu persona. pero bueno mi trabajo es lo que sabias que era así que debo de pasar de vez en cuando por las calles que solíamos pasar juntos. Debo admitirlo te veías muy bonita pero ahora debo entender que ya no eres mía solo una extraña mas caminando en la calle que un día mostró nuestro cariño.

Es tarde, después de la lluvia las calles son un buen escenario para caminar, pensar e imaginar un sin fin de ideas que revolotean en mi cabeza, esas caminatas no están completas sin mi compañera FER. aun cuando trato y trato de no pensar mas en ti, siempre salta una idea de aquella dama sumisa compresiva e inteligente que conocí. No se donde se perdió pero por momentos recuerdo su mirada que se perdió para mi.

Tal vez no fui lo que querías que fuera, ni resulte ser lo que necesitabas en tu vida.
Pero una cosa es cierta que ambos sabemos; Fui mas de lo que merecías 
por que jamas encontraras un hombre que te ame como Yo te ame.

Deseo

Entiendo menos de lo que creo, y quizás un poco mas de los que se. Al estar sentado me ha llegado un deja vu entiendo que mi sufrir no fue por lo tanto que entraste en mi vida, si no por lo mucho que me hiciste participe de la tuya, me doy cuenta que durante años viví tu vida. ame tu espacio como si fuera el mio. quizás en esta tarde que escribo esto estés donde mis temores pensaron que estarías algún día. pero o puedo hacer nada al respecto, la vida que ahora tengo es mas complicada para vivir por si sola. los pocos espacios que tengo para mi los ocupo para poder expresar e letras mi sentir día  a día, o se hasta cuando, no se hasta donde pero si mi sentir es tranquilizado con estas letras entonces creo que debo de hacerlo hasta que este encuentre un espacio dentro de otro ser que anhele conocerle. supongo que si llegara un día, por que en un lugar no tan profundo de mi ser deseo que exista en algún lugar de este mundo, que este esperando mi llegada con tal fulgor que cuando me abrace por vez primera sea tan fuerte este abrazo que una todo lo que se ha roto en mi. Tengo muchas ganas de sentir la vida de alguien mas, que nos brinde un espacio en su mundo para mi pequeña y para mi. Y si acepta a mi pequeña en tiempo y forma la haré la mujer mas feliz del mundo, luchare día y noche por que se sienta amada, deseada pero sobre todo respetada por mi. Te espero donde quiera que estés, no tardes mucho porque mis brazos anhelan por ti mi bien.

11 de MaYo

Mis ganas de vivir, mi alegría son una extraña marea que va y viene dando por momentos estelas de lucidez absoluta, pero de un momento a otro la vida se disipa junto a las ganas de vivir dentro de esa alegría que tiene un sinfín de dudas sobre mi ser. Hay cosas que nunca entenderé de mi, hay otras tantas que no sabre de ti, pero al paso del tiempo solo se irán perdiendo en los renglones escritos del día a día, dejando un recuerdo casi nulo de eso que pudo ser. Me doy cuenta que todas mis suposiciones distan de la realidad que es. por momentos pensé en algo que veo que no existe ni existió en el sentir de alguien mas. Supongo que ese amor fue mas intenso de lo pensaba a tal grado que pudo opacar toda razón de ser, todo recuerdo grabado en el corazón, pero creo que en esta vida así son las cosas para algunos son un divino tesoro que se debe cuidar, pero para otros son solo fracciones de la vida que van y vienen sin mas sentido que el sentir el momento. Hoy no se que pensar del futuro, los ancianos citan un arrepentimiento con graves consecuencias emocionales, pero al ver ese perfil, en lo personal creo que no, si no existe la madurez en un ser, difícilmente puedo alcanzar ese grado de persuasion a si mismo en el inconsciente.  El desconocimiento de las acciones alcanzadas pasa a ser un asunto de ignorancia de soberbia así como de un total egoísmo, Pues bien creo que ante eso no cuento con las herramientas necesarias para luchar contra ese mal. dicho de otra forma; me doy por vencido contigo te dejo IR...Buena suerte.

Lejos

El destino tiene una extraña forma de mostrar la verdad, a mi me la ha brindado de la forma mas cruda y sin sentido; pero gracias a ello he podido eliminar toda duda de mi ser. ahora he decidido camiar por donde debo hacerlo, solo que ahora después de muchos meses me siento libre, me siento alegre....he podido volver a respirar entre arboles del bosque por un breve momento en el cual se llenaron mis pulmones de ese vital elemento que me hacia tanta falta. tomado de la mano del ser mas hermoso que ha llegado a mi vida, puedo seguir tratado de no voltear atrás  o tratando de buscar si viene alguien.

Las imágenes saltan a mi mente dando una experiencia de vacuna contra todo aquello que en su momento me daba miedo confrontar, hoy es una realidad, una realidad que puedo superar de la mano de mi hija lejos de ti.

10 de MaYo

Siempre pensé que un día iba a despertar y todo este sentir de depresión se ira de mi para siempre; ahora veo que no es así, no debo esperar a que la luz del día llene la ausencia de luz  dentro de esta oscuridad que abatió mi ser, ahora existe esa luz en mi ser para poder empezar de nuevo. No se como explicar esto, entre sueños me ha despertado esa sensación de nuevo. solo que ahora fue distinta curiosa llena de inquietud que ha desaparecido en minutos. ahora mis pensamientos de un momento a otro son claros, lucidos preparados para iniciar la travesía junto a la dama mas hermosa que ha tocado mi mano, una dama que pase lo que pase, su amor sera sincero puro, honesto, leal, pero sobre todo llenara un espacio en mi ser, un espacio que desconocía hasta esta noche. en la que mi alma se ha ido de mi, dejando lo que en su momento pensé que dejaría; un espacio vació sin nada de que preocuparse. por meses he buscado esa felicidad que pensé se me había robado, pero ahora veo lo que es, lo que ha sido desde meses atrás, y esta conmigo mi pequeña BB, que descuide por ir detrás de respuestas, que abandone por aferrarme a un fantasma ajeno a mi ser. Ya no hay lagrimas, ya puedo seguir, no niego que la nostalgia algunas veces me acogerá, pero ahora siento que la cordura regresara para darme una dosis de realidad que me hará superar cualquier duda razonable. 

Creo que la duda mas fuerte ahora es ¿ Que escribiré en la ausencia de la depresión?, No lo se ;quizás historias que he guardado de mas de diez años atrás, cuando la vida tenia sentido de ser o mejor dicho tenia mucho por hacer, me siento tan extraño de poder retomar mi camino que diez años atrás deje por seguir una falsa ilusión de amor, pero bueno nadie conoce el destino de las palabras hasta que se vuelven una realidad. No mas decir tu nombre, o mas buscar tu mirada, no mas decir algo bueno de ti, por que el decirlo me roba palabras que pueden ser para mi, no mas esperarte por que ese tiempo ahora es mio, solo mio, así es y se lo daré a quien me de ese momento de felicidad, de pasión, ternura, de respeto a mi persona.Esta noche me han regresado muchas cosas, las ganas de poderle hacer el amor a alguien, hasta dejarla exhausta de mi, hasta enseñarle a tocar ese punto de extrema sensación y placer. quiero besar a alguien, sentir su cuerpo junto al mio, tomar su mano , mirarme en sus ojos, escuchar sus palabras,pero sobre todo robarle su aliento. quizás llegue mañana, quizás pasado o simple y sencillamente no llegue mas, pero eso ya no importa, lo importante es no acallar mi sentir un día mas, por que quiero libre vivir, sentir esa sensación que te hace vibrar cantar, bailar, sonriere, me sostendré de esta viva por que es lo mejor para mi, quiero saber que hay algo mas que esto que no ha valido mis lagrimas ni mi dolor. quiero vivir

Gracias Rog por existir, gracias por que tu eres lo mas importante para mi, llenas un espacio muy especial dentro de ti. cuídalo, cuídalo por que  en unas horas la luz saldrá y tu corazón tendrá que latir de nuevo por ti....vive que es lo que hace falta en ti, retoma esa sonrisa que siempre nos sorprendía a cada momento, pero sobre todo ese potencial daré un buen uso vale mucho.

Te quiero mucho, no se por que lo olvidaste mi hermoso ser Yo.

9 De MaYo

Si te digo lo que siento e este momento creo que no tendría las suficientes palabras para explicar esta mezcla de sentimientos, sensación, anhelos, odio, en fin nada en su lugar pero lo que todo es como esta habitación un desorden que algún día tendrá que empezar a tomar forma para poder habitar en ella. muchas cosas se perderán en este tiempo,otras permanecer hasta que su vida útil termine, pero el espacio queda ahí, por mas tiempo del que podre ver. Hoy puedo decir que se que es lo que me hace falta sin reservas de pudor o falta de carácter, pero la vida es como esta noche a cada segundo las cosas siguen y pase lo que pase, habrá forma o sentido del cual pueda disponer para que mi sentir sea otro, por que mi Yo interno se aferra a una idea que ya es una irrealidad o una fantasía de la cual o hay mas que esperar que un felo de incertidumbre que la verdad descubrirá con la luz del día. quedando la ausencia de un todo convirtiéndose en lo mas preciado de esta vida " Una verdad que da descanso absoluto". 

Hoy he decidido empezar a trazar ese destino que debo buscar por mi salud mental así como el bienestar de mi pequeña acompañante que paso a paso me da una razón de sentir distinta a la que pueda ofrecerme una pareja. por que no es justo que siga sintiendo esta extraña sensación dentro de mi, mientras que el mundo gira dando el espacio a quien lo pide y necesita. mi carrera a terminado en este canal ahora debo girar la cabeza  para ver esa idea que en su momento me ha dado la experiencia de una nueva idea de sentir por mi, por mi espacio que clama de alguien que me brinde esa oportunidad de darle mas de lo que espera en esta vida, mas de lo que le han brindado en su pasado, pero espero que no tarde por que quizás todo termine por caducar antes de ese tiempo esperado.

8 de Mayo

Me gustaría poder decir que anhelo el día en que ya no sienta este dolor dentro de mi, no puedo respirar, no puedo dormir, en verdad me siento muy mal. quisiera poder borrar todo recuerdo dentro de mi, quiera poder pensar en algo mas que ella. Y aun cuando lucho a cada momento, también me traiciona la razón de pensar que pudo haber algo mejor. es el primer día que estoy solo de nuevo, se que su vida a tomado una vía que le llena el alma así como el corazón, por ello una parte de mi se siente feliz por ella, pero la otra parte siente que muere. Me he visto en un sueño, lastimado en posición fetal escondido debajo de alguna estructura. sin mas ganas que seguir ahí tirado tratado de ya no sentir dolor, supongo que debo dejar pasar unos días mas para poder dejar salir a esa faceta de mi que solo he utilizado cuando siento que mi vida ya no tiene camino alguno que seguir. Ahora se que me encuentro en un camino dividido, sin nada mas que horizontes a la vista. pero no se bien por cual de estos camios seguir, por primera vez en toda mi vida me siento perdido en un camino.Por mas que trato de no pensar en donde estará ahora, se que la necedad que hay en mi me data a seguir sus pasos una vez mas, y no se que es lo que espero encontrar en esta ocasión, quizás que mis ojos vean que esto ya es una realidad, que no hay vuelta atrás así como que ella ya esta en manos de quien desea estar ahora. mi alma ya no quiere huir mas, siente hemos huido demasiado tanto e la vida como en los sueños ahora todo mi ser esta fraccionado y por mas que quiero no encuentro el como poder unir de nuevo a todo mis sentidos para poder ser una persona completa. estas lagrimas salen una y otra vez a nublar mi mirada que cada vez es mas evidente mi dolor para el mundo exterior. Ya quisiera que pasara el tiempo para ver si esto ha desaparecido de mi, pero creo que esta ocasión así como lo acepte y me comprometí conmigo mismo hacer lo correcto por una vez e mi vida no solo por mi, si no por mi hermosa bb, que me da aliento aun cuando siento que ya no hay nada para mi, busco la forma de poder sentir a mi hija pero es mas fuerte este dolor por todo lo que se ha venido rezagando en toda mi vida. sito lugares en mi mente que nunca entendí del todo, algunos mas lejanos que otros, pero sin duda hay algo dentro de estos pensamientos que me indican donde deje de creer en mi, en esa fuerza que venia desde lo mas profundo de mi ser. pero que ahora no esta, ahora encuentro un lugar vació sin luz. Pero se que dentro de toda esta ausencia de luz tarde o temprano llegara podre ver un rayo de luz que ilumine de nuevo mis pasos por esta vida que se ha convertido en una enorme pesadilla de la que no pienso escapar ahora. me he cansado de huir de buscar pretextos vanos para detenerme a esperar a alguien que ya no vendrá mas, ese espacio que guardo junto a mi debe de ser liberado para que alguien o algo lo ocupe para bien o mal de esta historia sin concluir.  Hoy puedo ver esa luna opaca, nuevamente me insista  a buscar la forma de llegar a ella. esa extraña sensación que siempre ha invadido en lo mas profundo de mis pensamientos, he tenido tantas ganas desde que recuerdo de poder volar, escapar mas allá de donde brilla las estrellas mas lejanas de poder mirar atrás y no ver mas este mundo lleno de tantas ideas perdidas en felicidad, alegría, dolor, nostalgia e hipocresía.
Pido e esta noche el deseo mas profundo de mi ser, pido al universo que me de la paz que anhelo, por que quiero poder dormir sin temer a despertar llorando, sin temer a brincar de temor al sueño mismo. mi corazón se ha manifestado de tal forma que el dolor es palpable e inequívoco de una variante en su sentir.

Fin

Sin un abrazo, sin un beso que sellara el contrato final de esta historia. después de tanto tiempo veo tu sonrisa, veo tu cara hermosa que sin duda es una puerta a la divina elegancia de tu ser. únicamente por mi parte puede darte ese abrazo que al sentir tu cuerpo junto al mio por ultima vez sentí que la herida de mi corazón estaba al limite de su sentir. Pero lo único que no ha cambiado en ti es esa personalidad oscura frívola muy lejana del hermoso se honesto libre y capaz de concluir una conversación. Fueron nuevamente tus palabras de ese sentir que o han cambiado por mi. ese rencor, ese odio que te nace por mi persona me lleva a donde no pretendí estar jamas. Has sacado a tu ser de mi camino, has eliminado toda frescura de honestidad en ti. pero supongo que después de todo hay mucha razón en tus palabras, la falta de carácter de mi persona, la apatía que me enfrasco en la negación de tu ser por esos años que hoy libero para dar cavidad a una razón de que seré el único que tendrá las letras para escribir un capitulo en donde tu nombre se ira desvanecido junto al recuerdo de tu ojos. 

Paso a paso a tu lado me fuiste dando palabras que ya no eran las de esa mujer que me compartía ideas, sentires, en fin una seria de argumentos que podía entender claramente, ahora en vez de ello una sarta de mentiras salen de ti, incitando que mi persona o falte a la verdad, pero si omita decir cualquier situación que no pueda controlar. después de lagrimas de suplica por que te dejara en paz, marchaste en el bus a donde jamas te volvere a ver mi querida compañera de vida. lo mejor para tu vida por ese camino en el que has elegido seguir de la mano de un nuevo compañero. Adios NPR

A doce horas del fin

Solo doce horas me separan de esa firma que en su momento no imaginaba que podría ser en mi vida, y menos con un ser tan hermoso como el tuyo. Hoy después de diez años todo esto culmina después de una etapa que nunca podre entender solo si se ve desde tu perspectiva de sueños e ilusiones de amor por alcanzar. el vació que hay dentro de mi ahora es tan grande así como hondo que no puedo sentir el amor que se que existe por mi hija. daría algo mas de lo que tengo ahora por poder sentir en mi vida. Pero tu partida me ha dejado en donde jamas soñé o imagine que podría estar. Por las noches ruego por que alguien me escuche, no se si el universo, Dios o cualquier energía que me pueda guiar dentro de esta incansable soledad que rodea a mi ser por dentro y fuera de cada uno de mis huesos. 

No mas....

Ya no podre volver a amar, esa es una sensación que al paso del tiempo se va convirtiendo en una realidad absoluta en mi ser. Aun cuando en ocasiones demuestro al mundo que me rodea que soy un hombre fuerte que desea salir de esta depresión de amor, cuando pienso en mi, en mi situación actual y proyecto mi vida. me doy cuenta que en esta batalla he quedado con una herida que jamas volverá a sanar. La confianza en mi mismo, así como el amor por mi persona fueron destruidos casi en su totalidad. es por ello que no podre volver a confiar en alguien mas,  que no podre darme esa oportunidad de volver a sentir de volver a confiar mi ser a otra persona; por que ahora me da miedo todo lo que ello implica, el volver a sentir ese dolor en el pecho, esa sensación de falta de aire para respirar, el ver mis manos temblar, la extrema sensación de desear un abrazo que nunca llega o siquiera una palabra de aliento.Hay mas dolor en mi persona de lo que supuse que seria cuando esto comenzó, hay mas rencor, odio, y esa infalible manía de mi ser de terminar destruyendo todo lo que amo.

Una y otra vez se repiten tus palabras en mi cabeza " Ya no te quiero, ya o quiero estar contigo, ya no siento nada por ti...ojala jamas te hubiera conocido, anhelo que salgas de mi vida por que esta es mi vida y no formaras parte de ella, eres lo peor que me ha pasado. siempre te engañe, nuestra relación es una relación X.

Esas palabras se repiten en mi una y otra vez, pero aun así este tonto corazón no deja de emitir esa palpitación cuando veo tu rostro en una foto, o escucho tu voz por teléfono, o siquiera escucho hablar de ti. Jamas imagine que esta historia entre nosotros se volviera esta pesadilla para mi, para mi sentir oculto entre las sombras de tus mentiras.

Dios

Cerrar etapas en la vida resulta muy difícil ,cuando sientes que nos has tenido los elementos suficientes como para poder desprenderte de alguien en especifico. Hoy después de cuatro meses de haberme ido de tu lado. las cosas se han tornado de tal forma que pareciera que jamas existió algo tan grande entre nosotros, que la historia de mas de 119 meses pareciera que fue solo una aventura de fin de semana. o quizás menos que eso. Yo por mi parte he seguido en el riel que fundamos para sustentar a la familia que formamos; Tu por tu parte has tomado un camino del cual jamas pensé que tuvieras la intención siquiera de mirar en El.Me he decepcionado tanto de tu persona que me duele en lo mas hondo de mi alma ver y saberte donde estas ahora. no tengo la mas remota idea de donde salio tal egoísmo de tu ser, de donde provino esa forma de pensar tan superflua e indisciplinada. Siento que he perdido casi todo, que he tocado mas allá del fondo, y aun así sigo cavado mas y mas abajo sin poder encontrar algo que me detenga. Anoche después de mas de 20 años volví a pedirle a Dios si es que existe que me ayude con esto por que cada que llega la noche me da miedo cerrar los ojos por que se que te encontrare lejos de mi una ve mas.por que se que pase lo que pase ya no estas aquí, y mi sentir no es menos por tener al enorme tesoro que dejaste conmigo. por que ya o tengo la capacidad para poder sentirla en mi corazón. cada vez que veo su cara de muñeca me pregunto si seré capaz de guiar su vida para hacerla una persona de bien, con la capacidad de poder amar, sentir, soñar o siquiera ser feliz.